就像对墙嘶吼，我在她上寻不到半她也愿为病情努力的想法；不我如何持。她像是早已放弃，而我的现成了她Si前最後一依恋。

将近十三小时的飞行时间，零碎的画面在我脑中上演，一次又一次。

静静的，我看着填满浴缸，溢来在地板上的排上挣扎。我无法停止思考，却也不知自己到底在思考着什麽。

我随手招了辆计程车，报了一串地址；一串我甚至不用思考就能念的，家。

我仍旧Ai她，切诚心的；却越来越不能对她自残的举动和放弃一切的态度视若无睹。我一遍一遍提醒自己要有耐心，却再不能像

父亲过世的隔日烧炭自杀。医生估计是从那天起，她的病状达到最不乐观的峰。

十几年的婚姻，我们停停走走。我在Ai中找到宽容，在宽容中决定放弃，却又在即将放弃的时候，得到Ai的救赎。是救赎吧？Ai她让我快乐，却也的划开我的x，狠狠的让我疼了几回。

典型的斯德哥尔症候群。

最後，计程车停在台北一间饭店前。我终究没有勇气去面对她。

也可能是因此，她才会在初遇我的时候要求和我za。因为她的童年告诉她，这是她唯一的价值所在。这麽长的日，她虽然痛苦，被父亲nVe待，被母亲背叛，却又同时只在被qIaNbAo的过程中得到父亲的肯定，在母亲残忍的背後得到最温的笑容。

或许她忘了我？会吗？

回家，这个词让我有些惶恐。

而我，离开了这样脆弱的，我的妻。

她让我惶恐，惴惴不安。

是冷吧？我不断说服自己，但却没办法让自己相信桃园的温度能b莫斯科还要低。

我能觉到飞机准备降落，空服人员在五分钟前已经要我们系上安全带。而我，知自己正微微的颤抖着。

彷佛无时无刻都得面对她的即将离开，而她只会灿笑看你。我曾无数次问过自己，到底要多的Ai才能让她对我再信任一些。然而，我从来都没有答案，怕是她自己也没有。

心在翻倘，倘若她不愿原谅我该怎麽办？两年前我也曾在办公室里接到儿的电话，他告诉我，她的失忆状况开始频繁，虽不严重，总归不是好消息。

我们在雪地相遇，回到这只下雨的台湾。从她冻结的心到现在细长。我瞪着舞起的云雾；是啊，或许这段情不是Ai，就是一缘分，从冷漠到涓涓，从潺潺到最後，剩我怒视着蒸汽，迷路。

其实，自从我们第一次见面za之後，足足隔了三年多，一直到我们婚後才再有X行为。我也不知是什麽造就这样的结果，也不知自己是怎麽忍的，总之我们就这样过来了。

我躺在床上，告诉自己，我需要时间来适应时差；我对看似回到家，却连一通电话也不敢拨的自己到可笑。也可悲。

我要了一间双人房，好像这样就能掩盖我是落魄丈夫的事实。定是坐太久的飞机让我累了吧，我又一次开着自己的玩笑。

Ai情这趟长跑，从来不是b赛谁能包容的b较多，遑论小兔崽才会海的谁Ai谁的多。我总以为，Ai情这事，就像我们咽着粥一样，虽有些嘴，却停不下，也替代不了。

很腻，对这样的每天。厌烦，对自己变质的态度。

对情，我很累。也因为升职，我开始一天一天累积工作上的压力。我知儿会替我照顾好妻，却总愤怒的问我自己，这样的日还要多久。