只要她告诉我想，还是不想。

因为她婆家这群低劣的人，怕的不是别的，而是“男人”。

于是我边看不知所措的父亲，边打电话告诉大，“没关系，这是你的决定，而我会支持你。”

我以为我既然这么说，她一定会想离婚，没想到她却着泪，说不想。

都是演的，就和小时候的母亲一样。她和父亲在外人中是那么恩的存在。可我不需要这份以外人的光衡量的演技。

她哭着说，已经离开社会太久，又没学历，不知怎么照顾莹莹。我告诉她，这不重要，我可以赚钱养她，我很聪明，有的是方法。

也许我真的被他洗脑了，被他日复一日地说着“爸爸的儿”、“我的儿”、“好儿”我的大脑终于被糖衣炮弹侵蚀，尽我无法放弃那些刻而格外清晰的仇恨，但随着时间逝，那些痛的受在丧失。

丧失痛苦的觉同样让我痛苦。

我无数次着把他推下悬崖的梦，即使在梦里我也被无尽的黑暗淹没。我从未想过在推下他之后，也能沐浴光而活。

那天我把钱从银行直接汇给了大，大在意料之中给我打电话问我怎么了？我让她不要害怕，她的后有我，我是她的弟弟，她最亲近的家人。

那晚我先陪她去了伤情鉴定，好所有迎接恶战的充足的准备。然后问大的意愿，是否愿意离婚？

把我当小孩了。”

“我的生命里，不只有成绩，学业，工作。”

从前我不理解，他们凭什么擅自决定有着两个官的我是男？但如今我居然暗自庆幸，我需要“弟弟”这个角站在她后。

运行这世界程序的人太奇怪了。

他们似乎并没有化完全，在如今仍然觉得男人下二两能为他们带来至无上的荣誉。

尽我们相差十几岁，在过去的那些年，她在上学的时候我还没懂事，我懂事后她却已嫁人。可我们确实是世界上最了解彼此痛楚的人。

这个原因在我看来太过熟悉亲切，我简直痛裂，在桶狂吐不止。父亲第一次见我暴怒而后又呕吐，我嘴，告诉他没关系。

而母亲当年遭受的痛楚，凭什么需要重复烙印在我大上，才能让我父亲到切心痛呢。

我在很多年里都是这么的，只是他不知。

我回到家，到一阵眩，暴怒着砸碎了手边所有东西，这一刻像极了儿时的父亲。看到手上的划痕，我想到在大后脖颈上的掐痕，她以为穿着领衣，我看不来！

我时而忧惧，时而无法控制自己的情绪。但是还好，我已经成年了，我可以有自己的时间慢慢想。我光着脚在玻璃渣里走过，却不觉得痛。

可尽他无数次骂着我是个“没人要的东西”，无数次地打在我脸上让我羞于上学，让我下跪歉。但他也会时叫我起床上学，送我去学校，偶尔，他也会给我买礼，对别人称赞我。

没错，现在家里最大的人应该是我。我要把主导权收自己手里。

孩！孩！！一切都是为了孩！！！

说，“因为孩。”

我去了大家，看她空照顾小学的女儿，还要一脸幸福地给我准备晚餐的模样，我皱起眉。

血缘的羁绊真是无法叫人领略的神奇的东西，我从前那样恨着他，梦都想撕碎他的咙。每次被他羞辱打骂，他骂着我是“没人要的东西”，我会躲在角落蜷缩着无声哭泣，在他熟睡的夜试图想要终结这一切，拿着刀站在他面前，我想：“他无法反抗。只要我刺下去，刺下去！就能杀了他！”

但我还是对他说：“很多事你需要告诉我，因为我们是家人。”