闲的时候发觉有的空虚，好像什么都会空落落的样，恍惚？

已经真正的秋了，晚上你一个人睡的时候，会不会有凉？

好像并不是简简单单的那，刚开始好像整个灵魂都要被你抓走了一样，还好又足够机智理智的我切下了剩余的分，可惜好像自己现在有分裂的样。

看来网易开始越来越懂我，今天推了一首《讲不再见》

突然发现，好像今天的日除了是回的第一天外，居然从数字上也有着特殊的义。我应该是可以Ai你很久很久，也会陪你很久很久。

好像连我的工作伙伴，也看了我的焦虑，我把这情绪推到了项目上，应该还好，算是蒙混过关了吧。

以前每天起床的第一件事是看看今天的早餐吃什么，现在起床的第一件事是想你有没有发消息过来。

有人说“真正的成熟，大概就是喜的东西还是喜，只是不再求拥有了，害怕的东西还是害怕，只是敢于面对了”，看了这句，我觉得我还真的只是个不成熟的人，纠结过往，忧虑明日，拿得起放不下，那个说着“这辈能让我拿得起放不下的只有筷的我”已经不见了。

从前喜的一个糕的公众号推送了消息过来，还真看起来好，想拿攒好的钱买了送给你，却发现好像投递无门，连窗也没有。以前他们家的纸杯糕味不错，现在又推来罐糕，估计是为了更方便可以邮寄的吧，我想，我应该是堕落了，我居然不是第一先想到敬献神明，而是先想到了你。

这段时间，我和我的生活，好像完全没有新的片段，只是不停的记忆在播

那个时候你好像是填满了我的世界，除了神之外的全，也包括了我的喜怒哀乐，有时候也会变得有那么一焦虑，但看到你的文字的时候，胜过其它千百。

这三个字，好像准确的，确实好像有重，重到大概我都有不自知的样。

大概是一朝之间失去了你？

可能我从来都不习惯孤独吧，这觉已经好久好久没有过了，我想，我最近这段时间的所有快乐和所有不快乐，至少有一半，全是你给的。

所有的失去的，都会以另一方式归来吗？

我去看过你的钢铁兽，但我又害怕见到你。

白刚过，才发现日确实变短了许多，本来都是要晚的时间太yAn才会下山，现在好像稍微的加班就无法让我和落日说声再见，

“离别最是吃不消”

算是恋Ai么，也算吧，这习惯养成的有快。因为你而改变了自己，关键还是不知不觉中的，变了多少，我也不知，生活习惯到生活态度，都好像留下了你的影。、

如果有时光机，好想回去问问二十岁的自己，是如何面对的，我的记忆里居然完全没有对于任何一次离别的任何一丁伤痛，真的好奇怪，好奇怪。

看文献说，有些时候，光靠想像，确实能提一定的运动表现能力，那假如我的想像力足够的好，是不是可以在我的世界再造一个你？

全不可能，我想我就算是赔上了我自己，也还是觉得不可能。

上次悄悄穿行到你的世界的时候，发现好像不远有家烤r0U店，味还可以，至少闻起来味不错，估计应该也是不会成行的吧，先标记上，也许呢。