“我想忘记昨天，当作什么都没有发生，你倒好，直接给我一手机，怎么，是昨天的纪念品么？”我直视着他，一字一句说着，手机被地攥在手里，连指甲前端都泛了白。

“爸没有一定要让你忍受，我完全可以不告诉你，但是以你的格肯定会怨爸爸。有些事情你必须知，尽当下痛苦不想接受，你以后也会慢慢理解的。”他轻描淡写说得轻松，我却非得钻角尖。

其实昨天发生的事于我而言什么都不是，我爸怎么理是他的决定。如果因此连累到我了，或者无辜受到他们的伤害，我不会认更不会忍。我本也并不在意那些旧事，所以听一耳朵无所谓，他自个儿也早说了往事不值得，我又何必纠结？

我有意识地忽略昨天的事情，比如避之不谈，刻意遗忘，或者…自我欺骗。究其本，那些事情对我来说一时难以接受，于是我擅长地躲起来不去面对。

［1］这也是后话了，略提一二。我为什么想要平等？不是因为我被待被忽视被打骂而是因为基本生活之外的。比如，神上的需求，我没有了父之间的理纲常约束，它束缚不住我，我竟胆敢索要无异于我爸伴侣的地位…这是件颇为恐怖的事情，理德纲常可谓是举足轻重，没有人能突破它，我也一样，且允我慢慢记述……

我爸显然被惊到了，他想不到我的反应会这么激烈。他沉默了半晌，才从我手里把手机来。

是我自己着他说的，争得了知情权却因为不敢接受而怀有不满。说到底我不在理儿，更何况，我现在已然理解了我爸为什么选择让我知。

“行，爸你说得对，我听你的。”我平淡地接受了，实际上我们都知矛盾不在于手机。

尚芮你神经病，盖弥彰，我在心里狠狠地鄙视了自己一番。

我的格他一清二楚，又怎会真的同我计较？还玩什么我不理你的游戏么？只有我会使罢了。

我挑眉，打趣：“什么意思？你给人家慈善啊？慈善大使。”他却但笑不语。

他开一个件退去再开一个，“平板、手机，这些东西只要被使用过就一定会留下使用痕迹…人也一样，经历过的每一件事或多或少都会影响到我们，上的，心里边的，有形的，无形的。不同的是，前边儿的可以被消除，人，不行。你越是不敢……”

说不定。

“爸之前以为不会什么大事，就一直没给你买手机。这个你拿着用，有什么事一定要随时联系爸爸，嗯？”

他刚开我便理解了，不就是因为昨晚的事情么？我冷着脸嘴：“这又是什么补偿？”不知为何我如此。

与我之后才清楚的真相相比来看，他固然冷静得令我无力，好像永远都瞻远瞩，可总好过他漠然置之。

“你想说什么？不敢面对怎么了？”大人说话不准嘴这小孩都懂的理，在他面前我才不适用。

事实上，到后来我才知知底，正如他所说，若是当初他不告诉我这些事情那么日后我一定会责怪他。我虽想一辈受他庇佑，被他呵护，可是这世俗的生活和社会却不是你我能抵挡得住的。如若我永被隐瞒，永被他所谓的“保护”而远离尘嚣，我们之间又怎能平等？［1］