当我好不容易下决心接受她，并为此付行动时，她却在第一时间拒绝了我。

天知当她主动约我讨论题目时，我的心中涌起多么大的波澜。

再过一会，她怀了，是他的。

暗恋时还会抱有一幻想，一侥幸，万一她也是喜我的呢？

再后来，我慢慢疏远了她，只不过是在恰当时机扮演恰当角sE，合她把戏完成。

几年后，我回来了。

腰窝和腰窝上的痣是她穿脐衣服弯腰时他从后面看到的，大内侧的疤痕和锁骨下方的痣都是她穿泳衣时观察到的。

意料之中的被拒绝了，但涌来的是意料之外的失落。

数不清希翼在我中碎灭过多少次，我这场无疾而终的明恋随着我国而暂时告一段落。

介意么？不可能是不介意的。

那天傍晚在麻辣店遇到她真的是意外，但是，我喜这意外，恨不得多来几次。

我多想和她说:“看，这就是你喜的人，从年少到如今，他都没有相信过你，这样的男人有什么好珍惜的？”

她一直都明白的……

是啊……

可被拒绝后，每每想到这假设只觉得惆怅，还不如不幻想呢……

难是我b不上他吗？怎么都这么多年过去了，她还是不肯看我呢……

看着那封由我放她书桌再被她拿回给我的信，还是会有烈的失落。

坐在餐厅里，我望着对面那个我喜了十年的nV孩，心中涌上无力和否定。

我该庆幸，庆幸他还没把握住机会，我还有机会。

我疏忽又想起那个被我三两句话就激怒的男人，角不免笑。

默默守护不行，主动击也不行，我到底要怎么，她才会和我在一起呢？

算了，这场情里，我一个人伤心就够了。

她的演技很拙劣，这十几年的舞台上，只有我一个人，这十几年的剧本，都只是为了我的独角戏。

尽我只是她用来气他的一个工，但也没关系，我心甘情愿。

可是还好，我要到了她的微信，再也不用想方设法地从别人中得知她的消息动态。

最起码，也要让她知我的喜吧？

那四年里，我每天都在害怕着。

她想要的，不过是另一个男人吃醋罢了。

还是不甘心。

可是，她的心已经慢慢动摇，不再偏向他那一边，就说明我开始有了机会……

他怎么可以不信她呢……

在机场，当我再次踏上这片我熟悉又陌生的土地，当我看见愈发丽愈发动人的她，我才知晓，原来思念并不会随着时间逝，Ai意也不会在时间中消散。

我甚至想过，要不就算了，这十几年的暗恋明恋，就算了吧。

乎我意料的，这一切来的不算晚。

我知，她其实不是怕其他男生来打扰她，像她这样从小的万人迷的，怎么可能还怕别人告白呢？

其实他说的也没错，这些东西，穿的少也能看见。

而每当气氛恰当，我鼓起勇气想告白时，她中的清醒立给我泼了冷。

这可真是个棘手的选择。

后来，我和她上了同一所大学，说服了她答应和我假扮情侣。

我告诉自己，要是几年后，他还没有把握住她，我无论如何都会手，都会把她夺过来，让她喜上自己。

如果能成为她的朋友就更好了，这样便能分享她的喜怒哀乐，可以和她说话聊天，也可以成为她倾诉对象。

可是我又想，如果这么说，她一定会很伤心的。

她应该是很伤心的吧，被喜的人这样对待……

很可惜，她估了自己在他心中的分量，也低估了她在我心中的重量。

那次语言上胜利，归结底还是他不够信任她。

害怕某一次约会，她会下意识地喊另一个男人的名字;害怕某一场合中，她会有意的隔开距离;更害怕某一天醒来，她会和我说这段假扮关系到此为止……

还好，在外人看来，我们俩就如同普通情侣一样，甜恩Ai，羡煞旁人。

只有我自己知，在这四年时间里，在她无数次望向我的神中，有多少次是想透过我看到另一个人;在她瞌睡惺忪时，有多少次喊着另一个人的名字……

倘若她喜的是我，我一定不舍得让她伤心难过的。