在我还是个小学生的时候，我对我的成绩很引以为傲，因为那时候很轻易就能收获高分。

又或者说，那些往后会很厉害的同学还没有成长起来。

小学的时候我不怎么复习功课，只要把会zuo的题目zuo好，有达到一定的分数，想要继续待在前排班级是一件轻松的事情。

所以自大如我，想着上中学也会如此，然后就被现实重重扇了一ba掌。

轻视他人者，终会被他人轻视。

眨yan间，我一直以来jian守的信念轰地崩塌，原来这个世界围绕的中心一直都不是我。

我一直都觉得自己ting幸运的，虽然经常zuo错事，但最后总会被原谅，虽然不怎么努力，但结果总都是好的。

那是我第一次T会到，何为小型社会。

不guan是学业方面，或是人际关系这方面，我都尝到了从未有过的挫败。

啊……我的人生真是一团糟。

这么想着，忍不住gan到委屈。

这zhong煎熬的生活究竟要持续到什么时候呢？为什么会这么地不顺利？是因为我至今为止过得太幸福，所以才让我gan受这zhong痛吗？为什么命运要如此玩弄我？为什么我的好运没能持续到最后？

这是错误的，我知dao。

我知dao这zhong想法是错误的，但我好难受。

明明知dao，只要改变就可以了，但真的很难jian持。

我真的有想过，我有想过要踏chu自己的舒适圈，但才踏chu去第一步，我就已经到极限了……

生而为人，我很抱歉。

自我审判后，得到的结论是，我“人X失格”了。

我就g脆成为个家里蹲好了，只要不主动去接chu2这个世界，我就不会再gan到如此痛苦以及绝望了吧？

但是果然……没有一件事是如我所愿的。

想要成为家里蹲的“消极梦想”在我快要迎来15岁的时候被残酷的现实无情地打消了。

这是我最不想面对的回忆，但我还是决定把它写chu来，因为如果我没有去好好面对它，对我而言，我是无法迎来幸福的。

2015年，在9月份即将迎来尾声时，我的父亲意外去世了。

很突然的，早上见面的时候还活生生的一个人，在我傍晚补习完准备回家的路上被告知，他在我进补习班的下一刻去世了。

我没有见到他最后一面。

我还没有跟他说，我很Ai他。

在我还上小学的时候，曾经想对他说的，却因为难为情，最后没有把话说chu口，到现在变成了遗憾。

爸爸，我亲Ai的父亲，我很Ai你，很Ai很Ai很Ai你，我知dao我跟妹妹很不争气，总是觉得你的付chu是理所当然的，是个不懂得gan恩的，被你满满的Aichong坏的臭小孩。

但是我从来没有一刻想过，你会这样离开我们shen边。

我以为我们还会在一起，相chu1很长的一段时间。

但是或许就像《就让这大X全都落下》所说的那样，经历的mei好都要付一点代价。

每件事情都有发生的理由，或许很突然，但其实早有预兆，只是一味沉浸在mei好世界里的我们不曾察觉。

这一章我写到半途的时候，已经控制不住泪liu满面了，hua了一点时间去释放情绪，然后再继续写作，所以可能字句之间的连接会有一些不liu畅的地方。

我真的觉得文字是一个很奇妙的东西。

如果不是透过文字，去把我内心shenchu1想要表达的东西表达chu来，我都不知dao自己其实会有这么多的想法。

我可能都不会察觉到，原来我真的很Ai我的父亲。

曾经，别人提起他的事情时，我内心都不太有起伏，让我一度怀疑，我其实对我父亲没有什么gan情，但原来不是。

是我把这份gan情锁起来了，放在心里很shen很shen的地方，不愿再把它挖chu来。

等我察觉到原来自己是个gan情还蛮丰富的人後，才发现我其实是一个很容易执着的人。

原来我对一些事情还没有真正地放下。

我想我这一生最大的课题大概是要学会如何放下吧。

我想祝福我父亲去往更mei好的地方。

我想告诉他，我长大了，我可以好好地面对你的Si亡了。

我会带着你的份，gan受更多的Ai、更多的mei好和更多的幸福的。